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Humour
Bienvenue dans la rubrique drôle de Loadation
Merci à http://www.fredak.com d'où provient la majorité des blagues.
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Humour
Ingénieurs vs commerciaux
par Skreo, le 24 Mars 2007 à 00:08Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupes. Il frappe a la porte et demande " Votre billet, s'il vous plait!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les commerciaux sont bien sur extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plait! " .....
La morale de l'histoire :
Les commerciaux essaient toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre !
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"Hello World" selon le niveau et la fonction
par Skreo, le 24 Mars 2007 à 00:01Terminale S (au Québec : 2e année de collège)
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Première année de fac de Sciencesprogram Hello (input, output);
Begin
writeln ( 'Hello World' );
End.
Licence d'informatique(defun hello (print (cons 'Hello (list 'World))))
Premier emploi#include < stdio.h >
void main (void)
{
char *message[ ] = {"Hello ", "World"};
int i;
for (i = 0 ; i < 2 ; i++) printf( "%s", message[i]);
printf("\n");
}
Informaticien confirmé
#include < iostream.h >
#include < string.h >
class string{
private :
int size;
char *ptr;
public :
string() : size (0) , ptr (new char ('\0'))
}
string(const string &s) : size (s.size) {
ptr = new char [size + 1];
strcpy (ptr, s.ptr);
}
~string() { delete [ ] ptr ;}
friend ostream &operator << (ostream &, const string &);
string &operator = (const char * );
};
ostream &operator << (ostream &stream, const string &s)
{ return (stream << s.ptr) ; }
string &string::operator = (const char *chrs)
{ if (this != &chrs)
{ delete [ ] ptr;
size = strlen (chrs);
ptr = new char [size + 1];
strcpy (ptr, chrs);
}
return (*this)
}
int main () {
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return (0);
}
Administrateur système#include
main() {
char *temp; int i=0; /* on y va bourin */
mp = (char *) malloc (1024*sizeof (char));
while (tmp[i] = "Hello World" [i++]); /* Ooopps y'a une infusion ! */
i = (int) tmp[8];
tmp[8] = tmp[9];
tmp[9] = (char) i;
printf ("%s\n", tmp); }
Apprenti Hacker#! /usr/local/bin/perl
$msg = "Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0 ) {
while (defined ($arg = shift (&ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open (FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close (FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}}
else {
print ($msg); }1;
Hacker expérimenté#include
#define S "Hello, World\n"
main() {exit (printf(S) == strlen (S) ? 0 :1) ; }
Hacker confirmé% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Hacker gourou% cat Hello, world. ^D Manager débutant
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 ENDManager expérimenté
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, STP, peux-tu m'écrire un programme qui écrive "Hello, world." ?
J'en ai besoin demain.
^D
Manager confirmé% zmail jim
J'ai besoin d'un programme "Hello, world" pour cet après-midi.
Président Directeur Général% letter
letter : Command not found.
% mail
To : ^X
^F ^C
% help mail
help : Command not found.
% damn!
! : Event unrecognized
% logout 4 commentaires
Quelques affirmations de "visionnaires"
par Skreo, le 23 Mars 2007 à 23:54Voici ce que certains "visionnaires" de l'informatique auraient affirmé :
"Ce téléphone a beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux."
Note interne de la Western Union, 1876.
"Tout ce qui peut être inventé a été inventé."
Charles H. Duell, Délégué aux brevêts Américains, 1899.
"Je pense qu'il y a un marché mondial pour environ 5 ordinateurs."
Thomas WATSON, président d'IBM, 1943.
"Les ordinateur du futur ne pèseront pas moins d'une tonne et demi."
Popular Mechanics, 1949.
"J'ai parcouru le pays de long en large et parlé avec les meilleurs personnes, et je peux vous assurer que l'informatique est une lubie que ne durera pas plus d'un an."
Editeur chez Prentice Hall, 1957.
"A quoi ça peut-il bien servir ?"
Ingénieur chez IBM à qui l'on présentait une puce électronique, 1968.
"Il n'y a aucune raison que des gens veuillent un ordinateur à la maison."
Ken OLSON, PDG et fondateur de DEC, 1977.
"640Ko est suffisant pour tout le monde."
B. GATES, 1981.
"Si vous ne pouvez le faire bien, rendez le beau."
B. GATES.
"Je crois qu'OS/2 est destiné à être le système d'exploitation le plus important de tous les temps."
B. GATES, 1988.
"L'époque des PC est terminée."
Lou Gerstner, Directeur d'IBM, 1998.
"J'ai toujours rêvé d'un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu'un téléphone. Mon rêve s'est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone."
Bjarne Stroustrup, auteur du langage C++ 1 commentaire
Si les compagnies aériennes étaient des OS
par Skreo, le 23 Mars 2007 à 23:47UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport.
Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire.
Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage.
Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer.
Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe.
Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage.
Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas.
Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage.
Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol !
Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles.
C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire.
Le décollage est parfait.
Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres Compagnies aériennes.
Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes.
Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer !
Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes.
Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html.
Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable.
Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants.
Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ? 1 commentaire
Si Microsoft construisait des ascenseurs...
par Skreo, le 23 Mars 2007 à 23:39L'ascenseur vous demanderait "êtes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, a raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents. Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : "Accès a étage impossible. l'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond a un étage." "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez a celle-ci de se refermer plus facilement ?" et aussi "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra a d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous. "
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître a Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous prévus pour quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ... )
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on recherche.
En cas de panne, vous auriez accès a la hot-line Microsoft de 8h a 20h sauf le :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins !
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra ré-appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ca va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez a votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft ! 3 commentaires
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